Где живет Бог?

https://pbs.twimg.com/media/B7E2djQIQAAoOz6.jpg

Всякий раз, когда я захожу в незнакомое мне помещение, очень остро чувствую обстановку, что-то очень животное просыпается во мне, какие-то инстинкты, самоощущение - все обнюхать, все измерить, наметить окна - двери, безопасное место отыскать - это все происходит само собой; и вместе с тем, как мой организм решает задачи по самосохранению и комфортному саморазмещению, эмоциональная часть меня сканирует помещение иным образом.

Огромные, иногда просто трудно переносимые потоки эмоциональной информации накрывают буквально с головой, бывает крайне трудно удержаться на ногах, и не потеряться. 

Наверное, потому я не люблю больших скопищь народа и массовых мероприятий, притом часто массовым мероприятием я могу по праву считать посиделки с кем-то вдвоем, с кем-то, кого очень, слишком много.

К моему счастью, таких людей в моем окружении единицы, и от них я научилась отгораживаться.

Я выросла в советской семье с подпольной религиозностью, на стыке православия и католицизма, в семье, где всегда четко определяли что есть хорошо, а что есть плохо. И не было совершенно никакой разницы, вкладывалось это в мою голову под серпом и молотом, под распятьем или иконой.

Мне никогда не было уютно в храмах, иногда я сопровождаю матушку в ее походах к Богу, как нанятый провожатый доводит ученицу до порога школы.

Я вхожу в храмы и церкви с уважением к труду тех людей, которые построили их, и тех, кто поддерживает чистоту и порядок там, куда люди несут столько боли и переживаний. Я слишком многих из них чувствую, наверное. Чувствовать боль - одно, но чувствовать неискренность - другое.

В России возникшее отношение к религии весьма интересное, оно предполагает, что для того, чтобы искупить грехи, необходимо купить пару свечек, сделать пожертвование, отстоять службу, крестясь стадным образом, чтобы не выдаваться из толпы.

Крестилась я поздно, в 18-ть лет.

И сам по себе обряд крещения стал для меня первым и последним днем нахождения в "церкви" как институте. Похоть в глазах священника, исполнявшего крещение, читалась однозначно, настойчивость, с которой приглашась я на таинство исповеди...

Мне стало очевидным, что Бог там не живет, он в гости даже не захаживает, если и есть где ему поселиться, то только в сердце.

Долгое время я много путешествовала, бывала в разных храмах, мечетях, соборах, и в одном только месте сердце мое остановилось - в Сакре- Кер (Basilique du Sacré Cœur),  уже на лестнице перед входом стало понятным, что это мое место - некоторые называют подобные места - местами силы, для меня - это место покоя. Толпы народа, снующие воришки, полицейские, музыканты, наркоши тут же курящие травку, туристы с фотоаппаратами наперевес, я и сейчас помню как спокойно внутри, как легко растворяешься в свете и звуке, никакого давления и боли, никаких осуждений и оценок, ничего. 

Удивительное приятное спокойное одиночество человека, ведущего диалог. 

   

     

Почему стихи

Почему стихи, mi alma, почему не вязание крючком, например? Хотя, кто его знает, может ты и крючком тоже.
Слова, возникающие из темной воды, одно за другим, чаще беспорядочно, чаще бессистемно и без предупреждения.
Ты вплетаешь в косы разным девам,и они разносят их, как клетка разносит вирусный штамм.
Ты вдруг удаляешься в свой мир, меняясь в лице, нетерпимая, звенящая, как высоковольтная линия электропередач. Маятник твоего настроения со свистом пролетает у моего виска, как топор гильотины срезает только волос с головы невиновного.
Своему тонкому миру подчиненная, ты отрицаешь миры других людей.

El Celos

О ревности.
Скажу сразу, что юношеское "ревнует - значит, любит" прошло, как только я стала чуть больше понимать, что значит "любит" для меня.
Довольно часто, говоря о любви, мы говорим о принадлежности, примерно так: Я тебя люблю - и значит, ты моя (или мой).
Поначалу звучит даже приятно, вот ты жила вроде не при чем, сама себе, а тут, бац - и моя!
Ну, думаешь себе, наверное, что-то хорошее во всем этом есть, больше заботы, оберегать меня будет, поддерживать, защищать, направлять, мотивировать.
Ведь не должно же это "моя" свестись к физическому обладанию.
Но позднее понимаешь, что лучше бы свелось...
Если ты наделена чуть большим, чем просто мозжечком, и озадачена не только поддержанием права называться Человек прямоходящий, то, несомненно, очень скоро (правда, это скоро у всех разное) осознаешь, что же есть таковое "быть моей".
Это очень из первобытных дел, откуда-то оттуда, когда обреченные загнанные охотниками мамонты кидались со скал, а дурно причесанные самки выпинывались из жилища первыми, это то самое делание личности "моей". Это как вытатуирование порядкового номера в Собибор, это как выездка лошадей, это как выработка условного рефлекса у собак Павлова на "эдиссоновскую" лампочку (двойной "флирт", лампочка не Эдиссона и собаки всяко не Павлова).
"Моим" становится все: слова, причины смеяться или рыдать, присваиваются права выбора, присваивается право быть собой, одно остается - чувство вины.
Ох, пожалуйста, не пускайтесь в отношения с грифом "ты будешь моей \ моим", если вы себя хоть чуточку любите, а если не любите - то вам таковое вообще противопоказано.
И о ревности, когда человек не любим, а взят в собственность, обезличен, обескровлен и практически обездушен, лучше знать от таком из журналов, книжек или блогов.
Так что, если ваша вторая половина не проявляет к вам признаков ревности, может быть, это не всегда безразличие.

Почему уходит Водолей

Как представитель знака утверждаю, что да, обида - основа причин для расставания, причем окончательного.
Вообще говоря, Водолея допечь достаточно трудно, причина тому безусловная доброта и вагоны и вагоны терпения.
Чувство юмора помогает, мы, Водолеи, многое переводим в шутку, спускаем на тормозах, заведомо прощаем.
Я не могу сказать, что беспредел партнера не задевает, задевает, еще как, обиды копятся и копятся, гвоздь за гвоздем в ствол терпения вбиваются самыми нашими  близкими.
Все это так же верно, как верно и то, что всему есть предел.
Момент, когда край достигнут, настает как-то сам по себе очень быстро и очень однозначно.
Водолей дает второй и третий шанс, но когда черта пройдена - возврата нет.
При этом, никаких слов, истерик, выяснения отношений. Мы просто уходим, и уходим навсегда.

Водолей.

В тесном аквариуме было 15 рыбок

Возникла пауза. Пауза в неделю. Чувство такое, словно меня высадили посреди пустыни, допустим, Невада или Руб-эль-Хали; допустим, высадили,
ну уж точно не сама я сошла.
И вот последняя бутылка воды, пуста наполовину, и силы для движения находятся с трудом, к солнцу кожа моя нетерпима, обувь была потеряна в первый день пути.
Пейзаж однообразен. Но не монотонность песчаных гор меня волнует.
Я думаю над тем, как оказалась я здесь, была ли добрая воля моя попрана - нет, были ожидания завышены - да.
Но все же я иду, а значит есть цель, через "не могу"...
И вот на горизонте город, почти сливается в размытом мираже, но знаю, что реален, значительно реальнее, чем то, что было мне обещано.
И научиться отпускать - ближайший опыт так необходимый мне.
Пустыня когда-то, несомненно, была морем, в котором цвела жизнь, которое бывало бурным и неспокойным, бывало тихим, отзеркаливая небо.
И 15 рыбкам стало тесно, одной из пятнадцати, море не было ей комфортным, она ревновала каждый глоток воздуха, который был отдан не ей. Она мигрировала в другое море, северное, окруженное льдами, высокими скалистыми берегами и вековыми соснами, там она была единственной своего рода, и не было ей равных,  и надеялась она на абсолютную любовь северного моря.
Я сделала шаг к горизонту...